Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?
– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:
– Ну что, не понравилось? Мне тоже...
Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:
– Дяденька, разгрызи мне орешек.
Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:
– Дяденька, раскуси мне орешек.
Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:
– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?
– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:
– Пить!
Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:
– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.
Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:
– Закусить!
Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
– Вася, за что?
– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.
Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:
– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!
– ?
– Hу, эту, «Яблоки на снегу».
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
В ресторане:
– Вам кабанчика с перчиком?
– Нет, перчик можете отрезать.
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
Тамада произносит тост:
– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
– Я водки принесу.
Кавказец:
– Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
В гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:
– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая у вас рыба есть?
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...
– А эта на такси добралась, что ли?
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...
– Ну, что по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают...
Одна очень толстая девушка пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
Шрифт:
Интервал:
Закладка: