Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».

К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:

– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?

– Около 250 литров.

– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!

– Умоляю, скажите как!

– Наливайте кружки полнее!!!

Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.

– В таком случае я вообще ничего не должен.

К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:

– А почему вы недоливаете?

– Потому что плохо вижу.

– А почему тогда не переливаете?!

– Я же не слепой!!!

Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:

– Ну, как справился?

– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!

Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.

– Принесите мне бифштекс из мяса слона.

Через несколько минут с кухни приходит официант:

– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.

– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...

В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:

– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».

– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!

Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:

– Принесите мне жареную курицу.

– Хорошо.

– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.

– Обязательно сделаем.

– И морковку порежьте и вокруг положите.

– Как прикажете.

– И в ротик ей лучку положите.

– Обязательно положим.

– И в попку сметану влейте.

– Вольем, обязательно...

Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:

– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!

Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:

– Вы не знаете, тут старый официант был...

– Он умер.

– Но у него была еще жена...

– Она умерла.

– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?

– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!

– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!

– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...

– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...

Свекровь спрашивает невестку:

– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?

– Конечно.

– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?

– Голодного мужа и добрую свекровь...

Приходит женщина к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.

– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.

Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:

– Ну что, борщ будешь.

– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!

– А я живу как арбуз!

– То есть?

– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:

– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!

Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас...

Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:

– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!

– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

Посетитель в ресторане:

– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!

– Дорогая, почему в щах рыба плавает?

– Милый, это не щи, а уха!

– А почему тогда в ухе капуста?!

– Тебе не угодишь!

– Доктор! Все ли грибы может есть человек?

– Да. Но некоторые из них – только один раз.

МЕНЮ

НАПИТКИ

Морс «Чесночный»

Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»

«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 копеек за пару

Встречаются два грузина:

– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.

– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?

– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.

– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!

Разговаривают две подруги:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

В магазине:

– А эта шоколадка свежая?

– Свежая.

– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!

– Так из будущего!

Хозяйке на заметку:

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.

Рецепт приготовления курицы:

Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.