Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- Название:500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».
К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:
– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?
– Около 250 литров.
– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!
– Умоляю, скажите как!
– Наливайте кружки полнее!!!
Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.
– В таком случае я вообще ничего не должен.
К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:
– А почему вы недоливаете?
– Потому что плохо вижу.
– А почему тогда не переливаете?!
– Я же не слепой!!!
Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:
– Ну, как справился?
– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!
Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.
– Принесите мне бифштекс из мяса слона.
Через несколько минут с кухни приходит официант:
– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.
– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...
В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:
– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».
– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!
Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:
– Принесите мне жареную курицу.
– Хорошо.
– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.
– Обязательно сделаем.
– И морковку порежьте и вокруг положите.
– Как прикажете.
– И в ротик ей лучку положите.
– Обязательно положим.
– И в попку сметану влейте.
– Вольем, обязательно...
Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:
– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!
Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:
– Вы не знаете, тут старый официант был...
– Он умер.
– Но у него была еще жена...
– Она умерла.
– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?
– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!
– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!
– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...
– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...
Свекровь спрашивает невестку:
– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?
– Конечно.
– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?
– Голодного мужа и добрую свекровь...
Приходит женщина к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.
– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.
Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:
– Ну что, борщ будешь.
– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!
– А я живу как арбуз!
– То есть?
– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас...
Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:
– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
Посетитель в ресторане:
– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Тебе не угодишь!
– Доктор! Все ли грибы может есть человек?
– Да. Но некоторые из них – только один раз.
МЕНЮ
НАПИТКИ
Морс «Чесночный»
Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»
«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 копеек за пару
Встречаются два грузина:
– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.
– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!
Разговаривают две подруги:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
В магазине:
– А эта шоколадка свежая?
– Свежая.
– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!
– Так из будущего!
Хозяйке на заметку:
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.
Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: