Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.

– Может, один килограмм?

– Нет, я на диете.

– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...

Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.

Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!

В шашлычной кавказец предлагает мужику:

– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.

Лежат в холодильнике десяток яиц.

Первое говорит второму:

– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!

Второе яйцо:

– Ни х...на себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...

Третье:

– Да не! Что-то с гормонами, наверное.

Поворачивается к четвертому:

– Посмотри на крайнее яйцо.

– О, господи! Бедняга...

И так далее.

Восьмое говорит девятому:

– Что за урод рядом с тобой!

– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!

– Вчера попробовал мясо зебры.

– Ну и как, вкусное?

– Местами...

Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...

Самое страшное проклятье молодым людям:

– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...

Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:

– Какой хороший мальчик, жирный такой...

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

– Официант, это не суп, а просто вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, мои пельмени холодные?

– Они сибирские, сэр.

– Официант, почему лимонад такой мутный?

– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.

– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.

– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот она и попалась!

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы заказывали таракана?

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Вы что не видите, она плывет на спине.

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...

– Официант, у меня в супе муха!

– Это за счет заведения, сэр.

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не плавает, она утонула, сэр.

– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.

– Какие конкретно?

– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.

– Извините, сэр, перья закончились.

– Официант, у меня муха в супе!

– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.

– Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

– И это еще называют супом!

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!

– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

– Официант, эта уха пахнет мылом.

– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– А вы часто употребляете этот раствор?

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это суп, сэр.

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Это не салфетки, а блины!

– Официант, у вас бифштекс жесткий!

– Я вам заменю его котлетой.

– Но я же его уже начал есть.

– Ничего, котлета тоже уже начата...

– Официант, у вас отбивная жесткая!

– С претензиями обращайтесь к барану.

– А я к кому обращаюсь?

– Официант, принесите мне сахар!

– Но сэр, это будет уже десятый кусок.

– Но ведь предыдущие утонули...

– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!

– Сэр, я думал, вы суеверны...

– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?

– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.

– Официант, скажите, это чай или компот?

– А вы не видите разницы?

– Нет.

– Тогда, какое вам дело?...

– Официант, принесите мне амброзию.

– Что, простите?

– Это же напиток богов, вы, что не знаете?

– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, целых девяносто семь!

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

Официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, мой муж стоит у входа...

Официант:

– Как вам наши котлеты по-киевски?

– Слишком маленькие для их возраста.

– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!

– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.

– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.

– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?

Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:

– Официант, что это за отвратительный запах?

– Свежий воздух, сэр.

– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?

– Какая мне разница, я дальтоник.

– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!

В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:

– Мне не нравится то место, на котором я сижу.

– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!

Официант:

– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!

– Включи ее в счет!

Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:

– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!

В ресторане клиент возмущается:

– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!