Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:

– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!

– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой – водка!

Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне, телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?

– Нет, я – зоофил.

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?

Мужик:

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

– Официант, у меня в супе плавает таракан.

– Он не плавает, сэр, он уже сдох!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая, он был очень вкусный!

– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

– И где же ее можно подцепить?!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

Испекла бабка колобка и говорит:

– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!

Один мужик другому:

– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

– И что, помогло?

– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было...

Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!

Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

Посетитель в баре подзывает официанта.