Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено!

– Я вижу, что не положено... А вы положите!

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

– Давай выпьем сухого вина!

– Ладно... насыпай!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.

Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду!

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну ладно уж, заходи, циник!

– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас на обед?

– Ничего...

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.

Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):

– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)

Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:

– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?

– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Истинная правда.

– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.

– Так ты намазал масло не с той стороны.

Сара пришла к раввину за помощью:

– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.

Ребе после некоторого раздумья:

– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:

– Пряники свежие?

Моня тихо отвечает:

– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.

– А печенье?

Моня:

– Возьмите лучше пряники.

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:

– Спасибо. Я уже съела одно.

Мадам Рабинович:

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

Сара кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня:

– Нет, гости еще едят хлеб.

Сара кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня:

– Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Сара кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня:

– Неси!

Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

Моня собирает грибы. Изя:

– Выкини эти поганки!

Моня:

– Спокойно, Изя. Я на продажу.

Звонок по телефону:

– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?

– Да (в предвкушении вознаграждения).

– Шапочку верните, пожалуйста.

Диетические продукты:

– для немцев – безалкогольное пиво;

– для русских – безалкогольная водка;

– для украинцев – обезжиренное сало.

Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайсь!..

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

– Вот наше меню.

– Нам черепаший суп.

– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.

– Так приготовь.

– Дело в том, что у нас и черепахи нет.