Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
– Пойдем к Кролику.
Пятачок:
– А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни:
– Да, Кролик.
Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»
Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.
Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.
«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
– А где косточка?
– Еще не освободилась!
Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.
У русского глаза загорелись, говорит американцу:
– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...
Американец:
– Да не, не охота...
Русский:
– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...
Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.
Русский:
– ?!!
Американец:
– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...
Русский:
– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...
Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:
– Что, таракан?
– Да...
– Я его тоже видел.
В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:
– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.
Студен щупает:
– Печень...
– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!
– Нет, точно печень!
– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.
Лектор другому студенту:
– Теперь вы!
– Желудок...
– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!
– Да нет, точно желудок!
– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.
– Сосиска...
– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?
– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?
– Нет, ну я же говорю, сосиска!
– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!
Дневник студента:
«Понедельник: кушать хочется.
Вторник: кушать хочется.
Среда: очень кушать хочется.
Четверг: очень хочется кушать.
Пятница: Все... умру скоро.
Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!
Воскресенье: ни фига не помню...
Понедельник: кушать хочется...»
Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.
Третий продержался пол года.
– А тебя то как?
– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»
Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».
Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на «отлично»!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь...
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:
– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.
– Да нет, ты что! Это же волосы!
– Да нет, я тебе говорю – трусы!
Позвали официанта.
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ???
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы?
Официант упавшим голосом:
– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Т...ул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
Шрифт:
Интервал:
Закладка: