Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Там, под лимоном...

Жена мужу:

– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.

Вернувшись, спрашивает:

– Ну как кролик?

– Все в порядке, он никуда не выходил.

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!

Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»

В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».

После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.

– Что-нибудь случилось?

– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.

Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:

– Вставай, там вор ест наше рагу.

– Не буду. Я его лучше сутра похороню.

В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:

– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...

– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...

– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...

В магазине:

– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...

Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:

– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...

Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:

– Да я вас засужу за антисемитизм!

За прилавком стоит старый еврей:

– А вы сами-то это сметану пробовали?

– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.

– А ты пробовала новый МИФ?

– Пробовала... изжога!!!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:

– Что везете? Мясо?

– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!

Кулинарная книга:

Румынский борщ: украдите кастрюлю...

– Был вчера у друга в гостях.

– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?

– Да.

– Так он что, выздоровел?

– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...

– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?

– Да чем только не удобрял – растет, гадина...

Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:

– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!

Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:

– А с ветчиной я люблю.

Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:

– Ты, наверное, женат?

– Уже семь лет...

– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?

– А я сам бутерброды делаю...

– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.

– Лучше водки – полежим, помолчим.

Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.

В овощном магазине:

– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.

– А мне потолще.

– А мне для салата.

– Официант! У меня опять в тарелке муха.

– А-а-а, ей все неймется!

Жена нового русского спрашивает мужа:

– Ты обедать будешь?

– А что у нас есть?

– Как обычно, мясо осьминога, омары...

– А так хочется простого борща.

– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».

Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.

– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?

– Не, микроволновка!

– У вас грибы, наверное, радиационные?

– Нет. Кожно-венерические.

ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– Hа первое-второе рассчитайсь!

– Хочешь мороженого?

– Лучше нормального...

– Почему у вас помидоры зеленые?

– Зато огурцы уже желтые.

– Официант, у меня в борще муха!

– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?

Заходит кавказец в магазин:

– Дайте килограмм конфет «я тебя».

– Таких нет.

– То есть «Мы ее».

– Таких тоже нет.

– Тогда «Она нас».

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...

Заходит парень в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.

Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:

– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:

– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...

Украинское радио:

– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.

– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

Продавщица кое-как отрезала.

– А теперь порежьте на 150 кусков.

– Вы что издеваетесь?

– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.

Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.