Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!

– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй:

– А о чем мы тогда будем говорить?

Первый:

– Сегодня я предлагаю о б...ях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Ты кем был на большой земле?

Второй:

– Мужчиной. А ты?...

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

– Бармен! Мне то же самое...

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

– Что вам угодно, месье?

– Первое, второе и компот.

Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?

– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.

– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?

– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:

– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...

Мужик достает рыло из тарелки и орет:

– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».

– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?

– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.

– В каких пропорциях?

– 50 на 50.

– ?

– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

– Официант, у меня в супе муха!

– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

– Официант, у меня в супе муха!

– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:

– Чего изволите?

– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.

Выпили. Мужик:

– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:

– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

– А мне?!

– А ты, гад, пьяный больно дерешься!

Здоровенный детина обращается к бармену:

– Вам вышибалы нужны?

– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...

– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

– Ну, как?

– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

– Официант! 99 стаканов чая!

– А почему не 100?!

– А что я вам лошадь, что ли?

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?

– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.

Турист:

– Зажарьте мне эту птичку.

Официант:

– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!

Турист:

– Все равно зажарьте!

Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.

Турист:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Дистрофики на рыбалке играют в прятки.

– Чур, за удочки не прятаться!

– И за лески тоже!

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Рассерженный посетитель:

– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.

– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.