Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.

– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

Посетитель в больнице обращается к сестре:

– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

– Это не тот, что подорвался на мине?

– Да, да...

– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;

– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;

– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;

– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;

– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;

– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;

– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;

– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;

– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;

– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?

Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.

– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:

– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?

О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)

Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»

Жена говорит чукче:

– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть яйца?

– Есть.

– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:

– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:

– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

Американец ему говорит:

– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?

Поляк отвечает:

– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!

Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!

Сидят два таракана. Один – другому:

– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?

– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

В ресторане посетитель обращается к официанту:

– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

– А вы вчера не у окна сидели?

– У окна.

– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант...

– Официант! Почему в супе муха плавает?!

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

– А так?

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, месье.

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без.

– А без лимонного или без апельсинового?

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:

– Здравствуйте, что заказывать будете?

– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.

– Тогда два вторых.

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:

– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.

Через минуту получает молоко, булки и яйца.

– А где доброе слово? – спрашивает он.

– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...

В ресторане разговаривают посетитель и официант.

Посетитель, возмущенно:

– Официант, где мой бифштекс?

Официант, с чисто английским спокойствием:

– Под лимоном... сэ-э-э-р.

В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или чай?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?