Сборник - Анекдоты про Россию

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ – бабах! Ваня – труп.

– Петро!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай!

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.

Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

Тpусы, б...я, за корягу зацепились.

Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»

Англичанка:

– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.

Француженка, вскакивая:

– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше...

Белоруска, протягивает руку:

– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!

– Hу, а женщины?

– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.

– Hу, а потом?

– Рисует кpовать...

– А ты?

– Хмм... До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики...

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:

– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

– Какого?

– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.

У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

– Ладно уш. Коворитте по-русски.

А в ответ:

– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!

Он с испуга:

– Кто здесь?

Эстонец:

– Я, Ууно.

Русский понял в чем дело, стал оправдываться:

– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.

Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:

– Что, крышка?

Эстонец:

– Даа усс, голове крышска.

Русский:

– Спинка что ли высокая?

Эстонец:

– Нет, слифной батсок.

– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!

– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

– А чего не так-то, в натуре?

– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

– Элементарно. Большой, указательный, шутка...

– Неправильно. Этот палец называется средний.

– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:

Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин:

– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик:

– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская:

– Да нужны они мне!

Пеpеводчик:

– Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин:

– Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводжчик:

– Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик:

– Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин:

– Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

– Хрен ему!