Сборник - Анекдоты про Россию

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.

Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:

– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал...

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Hемец:

– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литpов!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост . Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз от ыметь овцу...

Встречаются три врача: немец, францу зи русски йи начинают хвалиться друг перед другом:

Немец:

– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!

Француз:

– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!

Русский:

– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж ...у пришили. До сих пор начальником работает!!!

Значит, поймали инопланетяне американца, немца и русского ивтирают им:

– Вы, люди, тупая раса. От вас никакой пользы не т. Вы всю планету за с...и . Ачто вы для нее зделали?

Те молчат.

– Hу хоть число какое-нибудь скажите нам, которого мы не знаем.

Американец, подумав:

– Миллиард.

Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:

– Квадралион.

Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.

Русский:

– До ...я.

Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа...

И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.

Спускаются они на железную дорогу.

Там пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.

Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число до ...я.

Получив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:

– А сколько это, до ...я?

Хрюндель, подумав, отвечает:

– Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на ...й надо дойдете, так будет половина!

В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:

– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнеp:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:

– Hу как жена?

– О-о-о! Весьма pекомендую!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Шотландец делится радостью со знакомым:

– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

– И что же он пишет?

– Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте...

Кто, с каким подарком идет на день рождения?

Француз – с букетом цветов.

Англичанин – с чувством собственного достоинства.

Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).

Русский – с бутылкой водки.

Кто с чем возвращается с дня рождения?

Француз – с соседкой справа.

Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.

Русский – с разбитой мордой.

Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?

Француз:

– А ведь соседка слева тоже была недурна!

Англичанин:

– Не потерял ли я свое достоинство?

Еврей:

– А ведь там были еще и апельсины...

Русский:

– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.

Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.

Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.

Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:

– Ой, колбаска!

Русский:

– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: