Сборник - Анекдоты про Россию

Пеpеводчик:

– Она согласна заплатить продуктами.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра ...

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так . Впоследнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Одиниз них:

– Two Martini, please.

Бармен:

– Dry?

Немец:

– Zwei!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все хтрехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

– Шеф, счетчик выключи!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

– Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!

– Что же теп-пе сказа-ать?

– Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.

– Я люп-плю теп-пя.

– Скаши, что хо-очешь мен-ня.

– Я хоч-уу теп-пя.

– Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!

– Споко-ойной но-очи.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!

– Откуда?!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:

– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!

– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы ...

Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:

– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.

– Я не веpю.

– Hу, давай поспоpим.

Встечают пеpвого встpечного.

– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.

Hемец отвечает:

– WAS?

Русский говоpит:

– Да. Имоего дpуга тоже.

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.

Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.

– Я розыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

– И, что, никто не протестовал???

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

– ...И пусть весь мир подождет...

Подпись: эстонский спринтер.

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

Одесса:

– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.

– Да и шо она строит?

– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:

– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?

– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..