Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:

– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.

Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.

– Как же так?

– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.

Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:

– Как вам удалось заснуть при таком храпе?

– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.

В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.

В обычном меню:

Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.

В меню, предназначенном для украинских гостей:

Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.

Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:

– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...

Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:

– А марка почтовая есть?

– Зачем?

– Да я ведь всегда после обеда читаю.

Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:

– Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!

Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:

– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?

– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?

Украинский ужастик.

Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:

– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Русская народная сказка:

Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:

– Которая же из вас Василиса?

Описание достоинств русского мужчины:

Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!

Русский ужастик:

Один приятель приглашает к себе другого:

– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.

Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:

– Водка со стола пропала!

Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:

– Как вам удалось так напиться?

– Я салом не закусываю, – говорит русский.

– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?

Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:

– Денег много потратил?

– Совсем разорился.

– Что, там все так дорого?

– Нет, гаишники – форменные звери.

– ?

– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».

Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».

Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:

– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!

– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!

– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!

Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:

– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?

– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?

– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.