Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Вопрос:

– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?

Ответ:

– Они вместе валяются под столом.

Ограбление по-русски.

Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:

– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!

Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:

– Ты что?! Это же волчьи ягоды!

– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.

Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?

– Водки нужно было больше наливать!

В российском банке ограбление.

– Всем лечь на пол!

Старший кассир шепчет охраннику:

– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.

– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.

Вопрос армянскому радио:

– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?

Ответ:

– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу... А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта такая красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Сделай так, чтоб у меня все было!

Рыбка:

– Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».

Папа:

– Не знаю.

– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.