Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

– Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да...

– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает!»

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!

– Вы не так поняли, – отвечает юноша, – я отстал от поезда еще вчера!

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

– Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он.

– Слон умер.

– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».

– Что это значит? – спрашивает она.

– Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма «Reebok» платит мне за это хорошие бабки, – отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись «Puma» на его ноге.

– А это? – спрашивает она.

Последовало аналогичное объяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.

– В чем дело? – спросил Денис.

Телка молча указала на татуировку на его члене – «AIDS»(СПИД) и потом говорит:

– Я не буду т...хаться с человеком, у которого AIDS.

– Спокойно, деточка, спокойно, – сказал Денис, – через минуту это будет «ADIDAS».

Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель:

– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь?

Хозяин:

– И правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая.

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка

2 француза и француженка

2 немца и немка

2 грека и гречанка

2 англичанина и англичанка

2 болгара и болгарка

2 шведа и шведка

2 ирландца и ирландка

2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что и у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:

– Сэр, почему вы все время их выкидываете?

– Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: