Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

– А большинство людей используют для этого ложечку...

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы – никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:

– Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перет...хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.

Поставили на голосование, все «за». Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 «ТРАХ-100», учредили звание «Почетный дефлоратор». Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц – на трибунах вой восторга. Входит Брут – просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую – на трибунах – «Брут, давай!»

10, 20, 30. 40... Весь Колизей орет: «Брут, вперед, дави!!!!»

50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: «Брут – гений, супер, рулеззз!!!!!»

94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:

– Да это мой любимейший сын!!!!!

Все:

– УРРРРРААА!!!! Брут – ЧЕМПИОН!!!!

98, 99...и вдруг Брут падает без сил.

И весь Колизей скандирует:

– П...ДАР, П...ДАР!!!

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови, миссис Чаттерли, в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет:

– О! Какая любопытная вещица! Вы только взгляните, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Первая стадия – РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля – чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия – ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия – ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант – песни под гитару);

г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;

д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее;

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них – охотничьи и эзотерические;

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой – чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка – чужая шапка, своя жена – чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;

и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия – ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

– уменьшение количества участников (по разным причинам);

– из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);

– эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;

– настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...

– впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;

– случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5–2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Влюбленная парочка

Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе)

Гурман высокой квалификации

Семейная пара

Одинокая женщина на охоте

Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)

Девушка, на которую никто не обращает внимания