Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

Немец:

– Да и я тоже навыдумывал. На самом деле, если немец литра 3 пива выпил – это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз – И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и дринкает всего пару аккордов. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа слушателей. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

– Почему так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?

Старый музыкант подумал и ответил:

– Понимаешь, старина, он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.

– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим – их дьявольский характер.

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – м...даком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:

– Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!

Оттуда вылетает Баба Яга:

– Ну чо, Илья, чо надобно?

Илья:

– Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, да и переночевать бы неплохо.

Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:

– А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей или в сарае на сене?

Илья почесал бороду, думает, ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...

– Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.

Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.

Илья упавшим голосом:

– Ты кто?

– Я внучка Бабы Яги! А ты кто?

– М...дак я! М...дак я последний!

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...

Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же ничего нет.

– Правильно, и здесь ничего не будет.

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:

– Девушка, можно я к вам подсяду!

Телка как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!!!

Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:

– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Чувак как заорет:

– Что-о?! Триста долларов?!

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

– Давайте отдадим победу той, что слева.

– Да ну, у нее зубы кривые.

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:

– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?

– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.

– Ну и что? Ничего не видно!

– А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее...

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Первый ученик:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Второй ученик:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.

Третий ученик:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:

– Смотри, какая у меня шея длинная, выпьешь водочки, покатится по горлу, каждый глоточек прочувствуешь... Красота, не то, что у тебя...

Бегемот:

– А блевать?

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

– Но... но... но почему???

– Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

– Но... но... но почему???

– Потому что я стара и богата.

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?