Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.

Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:

– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?

Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Она приносит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая – меня что-то от нее тошнит.

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый!

На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

Умер Билл Гейтс. Является к апостолу Петру, тот и говорит:

– Вот, гадаю я, Билл, куда же тебя отправить: в ад или в рай – и того и другого ты заслуживаешь. Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире компьютер дал – прямая дорога в Рай тебе, а вот за то, что этот проклятый “Windows 95” придумал, который всем все нервы попортил, в Ад тебя надо бы. Так что решай сам.

– А в чем разница-то? – спрашивает Билл.

– Так на, посмотри.

И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино ручьями.

– О! Ну раз это ад, дай-ка на рай посмотреть.

Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в поднебесье. А там еще пущая красота: музыка, цветы, птицы поют.

– Ну, давай я в ад пойду! Там хоть повеселее будет!.

Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в ад, посмотреть, как же дела у Билла Гейтса. Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним черти костер разводят. Билл Гейтс и кричит:

– Куда же ты меня, апостол Петр отправил? Я же видел ад?!?!?!

– Хм. Так это ж была демо-версия!!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Баскетболистов из университетской команды: достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов – десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать.

Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз:

– Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину – хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено.

Немец:

– А у нас лучшее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет – и ни в одном глазу.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз:

– Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать – и обязательно найдется симпатичная.

Немец:

– Ну я тоже загнул маленько. Конечно, школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Еще энное количество рюмок, и упитые собутыльники окончательно разоткровенничались.

Француз:

– Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь – обязательно иностранка.