Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!

Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:

– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...

Клиент:

– Мастер видел?

Молодой:

– Нет.

Клиент:

– Выкинь его быстрее на х...й...

Англичанин и русский.

– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.

– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...

– Не, мужик, ты не горбатый!

Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!

– Нет, мужик! Ты – горбатый!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».

Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:

– Иди на х...й!!!

Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:

– Иди на х...й!!!

Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:

– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!

– Иди на х...й!!!

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да.

– A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

– A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому.

Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.

– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. – Бутылка с меня.

– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.

– Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна – молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая – вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.

– Не дергайся, старик! Главное – это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет – не беда, не в деньгах счастье.

– Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!

– Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

– Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

– Рожа у вас тоже не маленькая.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу, как только оборвутся.

Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:

– У вас крокодилы в продаже есть?

– Есть.

– А вот такие есть? (широко разводит руки)