Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли 10 000?

– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

– А если бы 100 000?

– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

– Ну, а, скажем, 1 000 000?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

– А теперь ты меня догоняй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...

– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

– Ну и что?

– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б...я, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

– Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

– А как, мол, повесились-то?

– Все вот на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.

– Елки зеленые, еще один любопытный.

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:

– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

– Что же она вам сказала?

– Она назвала меня уличной женщиной!

– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»