Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

– Юра, у тебя ресницы такие длинные!

– Это потому что я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты в детстве много писал…

Отец спрашивает дочь-студентку:

– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

– Ты что делаешь?!!

– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчинами?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

В студенческой столовой.

– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

Встречаются два студента.

– Ты чего такой возбужденный?

– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.

– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

– Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

– Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

– Ну как?

– Все в порядке. Дала и деньги взяла.

– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы испытываете?

– Нужду.

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

– Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

– Да нет, ничего, я считаю…

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

– А теперь ты мой…

– Ну нет! Сама мой!

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

– Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

– Почему?

– А ты у меня четыреста двенадцатый.

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.

– Петька, ты куда?

– К Нинке свататься иду!

– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!

Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.

– Васька, ты куда?

– К Нинке свататься иду!

– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!

– Да много у нас того деканата?

Студентка филфака укоряет своего парня:

– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:

– Слушай, а ты читала Рафаэля?

– Нет, – удивленно лепечет филологиня.

– В койку!

Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:

– Ты будешь участвовать в групповом сексе?

– А кто там будет?

– Я, ты, твоя подружка.

– Нет, не буду!

– Тогда я тебя вычеркиваю.

Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:

– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.

– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.

Студенческая семья.

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом спать.

В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:

– Вася придет через полтора часа!

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время-то идет.

Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:

– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо, только в аптеку забегу.

– Зачем?

– Куплю чего-нибудь к чаю.

Студент уговаривает знакомую:

– Маш, давай, а?

Она:

– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.

Студент – своему приятелю:

– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!

– Любовь моя, – говорит студент своей пассии, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…

– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…

– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?

– Твое чувство юмора.

– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…

– Почему?

– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.

Студентка на лекции жалуется подруге:

– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…

– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.

Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:

– Ну что, замужем лучше?

– Лучше не лучше, но чаще.

Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро 60.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

Студент приглашает девушку на танец:

– Девушка, вас можно?

– Можно, но сначала потанцуем.

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая: