Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?

Мужик:

– Это я трудности люблю преодолевать.

Тетка:

– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.

Мужик:

– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.

Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:

– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.

Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.

Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:

– Дай курнуть.

Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:

– Дай затянуться.

Нарк посмотрел на него и говорит:

– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.

Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:

– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:

– Нет, конечно, это все вранье.

Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:

– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?

Белоснежка говорит:

– Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается через некоторое время довольная и говорит:

– Да, я по-прежнему самая красивая на свете.

Спрашивают Геракла:

– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?

Геракл говорит:

– Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:

– Да, я по-прежнему самый сильный на свете.

Спрашивают Квазимодо:

– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?

Квазимодо говорит:

– Пойду спрошу волшебное зеркало.

Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:

– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?

Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:

– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.

Звезда возмущается:

– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.

Хирург говорит:

– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.

Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:

– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.

Хирург:

– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.

Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:

– В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.

Журналисты разошлись довольные.

Встречаются два «новых русских». Один говорит:

– Слушай, братан, а у тебя хобби есть?

– Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.

Мужики его спрашивают:

– А как ты догадался?

– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.

Другой говорит:

– А моя стерва мне с маляром изменяет.

– Почему?

– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

– Ни фига себе! Но почему с конем?

– Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!

Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:

– Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.

Муж:

– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.

Телереклама на ОРТ:

«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

– Вам не понравилось?

Голос из зала:

– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

– Что-нибудь желаете?

«Новый русский» спрашивает:

– Как вы думаете, какой лучше?

Продавец:

– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

– Что случилось? Вам плохо?

Знаток:

– Очень скоро нам всем будет очень плохо.

– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

– Спасти нас может только опечатка в этой книге.

На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.