Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Это не мой парень.

Вторая:

– Да, это не твой парень.

Третья:

– Он вообще не из нашей общаги.

Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:

– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

– Правда?

– Конечно, я всегда так делаю!

В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:

– Смотри, как он ее любит!

Студент:

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Студенческая общага.

– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.

– Денег нет! – торопливо заявляет он.

Тесть спросил молодого зятя-студента:

– Ну, как вы там на свои гроши живете?

– Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.

– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?

– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.

Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:

– Вы же жили душа в душу, что произошло?

– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

Студент филфака говорит приятелю:

– Моя девушка разговаривает на трех языках!

– А моя на одном, но зато с утра до вечера.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:

– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.

– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!

Жена, со вздохом:

– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.

– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

– Нет, тетя. У него – ни кола ни двора.

– ???

– Импотент без жилплощади.

Студентка жалуется своему приятелю:

– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

Два студента разговаривают:

– Какая связь между культурой и поцелуем?

– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Студентка спрашивает своего друга:

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Очень?

– Очень!!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

В студенческой общаге.

– Ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ты обещал!

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

– Вася, ты меня любишь?

– А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

– Надолго вы к нам, мама?

– Да пока не надоем.

– Что же, даже чаю не попьете?

Молодого человека друг спрашивает:

– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

– Как, мама, она подала на развод?!

– Нет, она вышла за тебя замуж.

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

– Именно поэтому я так и гоню.

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился.

Другая:

– А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

– Я схожу по-маленькому?..

– Да иди, конечно.

– Слышь, я пойду, да?

– Да иди, что ли!

– Я вернусь скоро.

– Да возвращайся, что будить-то меня?!

– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

Мужик идет по пляжу и ворчит:

– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

– Нет?

– А вот и не угадала.

– А что тогда?

– Это слово «еще».

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

– Это какой?

– Отправляться на охоту нужно только ночью.

– Почему только ночью?

– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору: