Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Разговор в кабинете врача:

– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

– Да нет у меня денег!

– Квартиру гони!

– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

– Убьем!!!

– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

– А кто он у тебя, в натуре?

– Да директор птицефабрики…

– Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые!

Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!..

Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:

– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.

Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:

– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…

Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:

– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!

– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.

– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.

– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…

Две одесситки ругаются.

– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка!

Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

– Сара, ну при чем тут возраст?!

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

– У вас есть перпен?

– А что это такое?

– Персональная пенсия.

– А как же, есть, конечно!

– А у вас есть пермаш?

– Что-что?

– Персональная машина.

– Есть, даже две.

– А пердач у вас есть?

– Как вы сказали?

– Я имею в виду персональную дачу.

– А-а, дача… Ну есть.

– Ой, а что у вас еще есть?

– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

– Очень. А кто эта малютка?

– Что такое старческое облысение?

– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

– Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

– Просто я никогда не был женат.

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: