Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

– Вы случайно не врач?

– Да, врач.

– А случайно не анестезиолог?

– Да. А как ты догадалась?

– Да вот ничего не почувствовала.

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

– Хочу устроиться механиком.

Ему отвечают:

– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

– Ну что, сдал?

– Сдали! Да еще и на «5»!

– Как так, я же 25 лет не копался в движках?

– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

– На что (раздается свист) жалуетесь?

– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.

– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение, и наконец, – лечение.

Приходит бабка к врачу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает.

– Что, совсем все?

– Да.

– А вы в театр пробовали ходить?

– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

– А у моря бывали?

– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

– Ну а секс пробовали?

– Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

– Вы страдаете половыми извращениями?

Пациентка отвечает:

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:

– Дедушка, а чем они занимаются?

– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

– Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!

Приходит старичок к врачу.

– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

– Жалуемся?!

Мужик отвечает:

– Да нет, хвастаемся!

Бабушка заканчивает страшную сказку:

– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…

На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

Молодой еврей спрашивает старого:

– Какой месяц наилучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет…

– Вот именно!

Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:

– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

Пожилого еврея спрашивают:

– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно.

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

– Не жена, а теща.

– Ну что ж, тоже неплохо.

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

Престарелый Изя говорит утром Саре: