Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Все на том же кладбище?

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

Разговор двух пенсионеров:

– Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

– И что же они не поделили на этот раз?

– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– Но, доктор, а пчелиное молочко?

– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

– Абрам, ты шо такой грустный?

– Вчера от меня ушла Сара.

– Какое горе!

– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

Встретились два старые еврея:

– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!

Разговаривают две старые еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

Сара говорит мужу:

– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

– Смотри, Сара, какая красивая башня!

– Ой, Изя, кто бы говорил!

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл.

– А дверь закрыл?

– Закрыл.

– А английский замок запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил.

– А шваброй дверь подпер?

– Шваброй, кажется, не подпер.

– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.

– Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!

Встретились две старые еврейки:

– Сарочка, а шо, Абраша умер?

– Да.

– То-то я гляжу, его хоронят…

Встретились две престарелые еврейские женщины:

– Сарочка, что это у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь ваш муж еще жив!

– Он-то жив, а вот волос давно нет!

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

– Ну как охота, удалась?

– Да, впятером мы поймали одного зайца.

– И как же вы его делили?

– А мы его не нашли…

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:

– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

– А мне не надо ничего, – говорит мужик.

– Ну хочешь квартиру большую?

– Да у меня своя пятикомнатная.

– Ну хочешь машину новую?

– Да у меня «Волга» новая.

– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:

– Но не посмертно же!

Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:

– Куда вы идете, Джон?

– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

– И как часто вы репетируете?

– Каждый день.

– И как успехи?

– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

– Так что же вы делаете вместо репетиций?

– Играем в покер и пьем шампанское.

– А когда же вы поете?!

– Когда возвращаемся домой.

Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:

– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

– Три.

– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:

– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

– Четыре.

– И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего, она притворяется спящей.

Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она – львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!