Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…

Дедушка:

– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

– Как вас зовут, молодой человек?

– Иван Петров, товарищ лейтенант.

– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?

– Да.

– И где вы хотите служить?

– Я хочу служить на флоте.

– Вы умеете плавать?

– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и…

– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”

– Ну и…

– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:

– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!

Идет мимо полковник, увидел и кричит:

– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

– От меня до следующего дуба – шагом марш!

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

– А что он сделал?

– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”

Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.

– Автомобиль стоит на дорозi.

– Мотоцикл лежит на дорозi.

– Труп лежит на дорозi.

– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!

Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:

– Голова лежит на дорозi.

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…

Молодой:

– Нож?!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.

– А наручники!

– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:

– Товарищ студент, почему у вас белые носки?

– Да вот, одни стираются, другие не нашел…

Невнятное бормотание.

– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:

– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.

– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.

– А почему танки в центре?

– Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать?

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.

– Ого! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет, отпустил.

Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:

– Ты куда идешь?

– На войну.

– Возьми меня с собой!

– Пошли.

Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:

– Вы куда идете?

– На войну.

– Возьмите меня с собой!

– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

– На заднем сиденье, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сиденье):

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

– Вот-вот, под ним и ищите.

Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:

– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Вечером в казарме объявляют точное время. – Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

Читать дальше