Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Будешь?

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

— О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

— О Жане…

Муж:

— Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

— Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

— Шестого марта.

— А вы?

— Тогда же.

— Любопытно…

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

— Надо же, прям как у мово Васьки.

— Что, такая же большая?

— Нет, такая же грязная.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

Приходит бизнесмен к психиатру:

— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

— Да, конечно, помню.

— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

— Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.