Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

— Пойдем скорей в постель.

— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.

— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.

— Надо же, теперь ты нашел лысую.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Один мужик говорит другому:

— Ты знаешь, моя жена мне врет.

— С чего ты взял?

— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.

— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

— А вы не пейте, — посоветовал врач.

— Но тогда я не могу начать.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

— Быстро в койку!

— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.

— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив.

Мужик снова пришел:

— Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

— И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.

На следующий день мужик опять пришел.

— Неужели и этот порвался?! — в ужасе кричит врач.

— Нет, этот цел. Яйца порвались.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.

— Вот именно, а время-то идет.

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!

— Но мы же на тринадцатом этаже!!!

— Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

— Ну как дела?

— Плохо, уже неделю болит горло.

— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

— А как она это сделала?

— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

— Это замечательно, а она сейчас дома?

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

— Джон, я слышал три выстрела.

— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

— Джон, но ведь у нас нет балкона.

— Сэр, куда вы звоните?

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

— Что это вы тут делаете?! Муж:

— Я же тебе говорил, что она круглая дура!

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

— Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».

А отец добавляет:

— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

Разговаривают две дамы:

— Моя домработница такая воспитанная.

— И в чем же выражается ее воспитанность?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот, с зятем выпиваю.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит: