Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– А зачем так много, одного вагона хватило бы.

Осел отвечает:

– Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем – поперек реки или вдоль.

Собрались волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде, по этой рыжей, наглой морде!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело, решила тоже погулять. Ждут ее старшие. Час ночи, 2, 3, 5… В 7 утра пришла:

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали!

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:

«Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:

– Ты куда, Косой? – спрашивает медведь.

– Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

– У тебя что, 5 лап?

– Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает.

Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:

– Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?

– Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!

Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой? – кричит, поднимаясь, медведь. —

Ведь я же Топтыгин.

– А я – Косыгин!

– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчик…

В ресторан приходят лев и заяц:

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– Ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы, я у нее тысячный посетитель.

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет:

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется.

– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было раньше выходить…

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.

Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом… потом начну раскачиваться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:

– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:

– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.

Он берет газету и читает:

– Салону красоты требуется педикюрист.

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

– Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

– Что должен делать специалист за 1000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?