Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Встречаются двое. Один просит:

– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!

– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?

– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:

– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.

– У нас будет ребенок, милый.

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Если «кадры решают все» – хочу быть кадром!

Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «москвича» крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал…

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

– Абрам, вы, случайно, не шахтер?

– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам.

Звонит заму:

– Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед.

– Уже обед?! Фу ты, вот время летит!

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 г водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка – 75 г! Штраф 50$.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких, как ты…

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:

– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.

– Зачем это?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.

Директор:

– Наталья, что ты тут делаешь?

– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку:

«Уберите мою комнату»!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарным!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!

– Вы уволены!

– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

Шеф подчиненным:

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Шеф приезжает в офис и спрашивает: