Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Директор некоторое время смотрит и отвечает:

– Мои условия – 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 ролей, массовка.

Актер:

– Согласен.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Зачем, я завтра увольняюсь.

Проснувшись утром, я подумал:

– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

– Десять тридцать пять. Точно по графику.

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит:

«Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»

Любые дела обязательно проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта, знай, работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

– Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?

– Мадам, да в своем ли вы уме?

– Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой, – кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут – о чудо! – мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросом, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да не я вас, а меня в министерстве!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику 3 запечатанных конверта.

– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:

«Проведи реорганизацию». Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

Бизнесмен секретарше:

– Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?

– Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное, у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет, сэр.

– Ну, тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну, а что же тогда?

– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

– Готово, мастер! Все 4 запорол!

– Я ж тебе только 3 давал!

– А я и образец запорол!

Уже 10 лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.

– Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Ага! И старого тоже.