Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:

– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Мужик оборачивается – вокруг никого.

Ему опять:

– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Оборачивается – никого.

С вышки опять:

– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:

– Как ты узнал, что я налоговый инспектор?

– Да, все от себя гребут, а ты к себе.

– Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:

– Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

– Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

– Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Пилот штурману:

– Штурман, прибор?

– 100.

– Что 100?

– А что прибор?

В отделе кадров:

– Вы можете предоставить рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Служащий начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.

– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.

– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

Директор говорит кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.

Кандидат:

– Я, пожалуй, зайду позднее.

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?

– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.

Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».

Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

– Как так?!

– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»

– Ну и?

– Так у них в цеху 22 Марата работают…

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…

– Помер?

– Нет, срок кончился.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.