Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:

– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!

Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:

– Давайте я ему врежу!

Председатель:

– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?

Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:

– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.

Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:

– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.

Кладет трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…

– Что случилось? – спрашивает передовик.

– Как, ты не слышал? У тебя же горе.

– Какое горе?

– На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.

– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…

Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.

Секретарша:

– Господа, вы по какому поводу?

1-й:

– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!

2-й:

– Я тоже!

Секретарша:

– А как называются ваши тренинги?

1-й:

– Как зарабатывать деньги!

2-й:

– Как вести себя в тюрьме!

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Открытый космос. Космическая станция на орбите.

У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»

Разговор в буфете.

– Что будем брать? Пиво?

– Какое пиво на рабочем месте!

– Правильно. Нам две водки.

Налоговая инспекция установила, что человек на 80 % состоит из воды, а на 20 % из НДС.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Штраф:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;

– за ложный вызов милиции – 200 рублей;

– за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;

– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20 %.

– Почему в министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Акт на списание:

«Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины № 598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет».

Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает:

– Ключ 10 х 12.

Стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень нечистот понижается. Выныривает:

– Ключ 13 х 15.

Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой вылезает:

– Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

В бухгалтерию заходит мужик:

– Зарплату здесь выдают?

– Да.

– Здравствуйте, моя фамилия Итого!

– Какие три самые глупые профессии?

– Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех развез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое-как. Аудитор ну ничего не терял, а сам все ищет.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

– Сдал…

Голос из очереди:

– Дай списать!

Из аудиторского акта: «Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

Молодой писатель:

– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Объявление.

На «Дарьял-TV» требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей.