Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром.

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: «Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»

– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.

– Вася…

– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!

– Любимый…

– Кхм… Вася, следите за дорогой!

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера.

Для общего руководства назначили заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что мы ценим в первую очередь инициативность подчиненных.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

– Вот и переплюнули этих пизанцев, – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

– А что собрали?

– А что кричит – то и собрали.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

– Когда в споре рождается истина?

– Когда в спор вступает начальник…

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.

– Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь пойдем на грамзапись.

Приходят в буфет.

– Катя, налей нам по 100 г и запиши на меня.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 % в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 – чтобы распрямить средний палец!

– Мы тут 5 минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали-работали…

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!

– Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:

– Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!

Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не глядя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей:

– Заполните этот формуляр!