Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, клавиатура так стучит.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Вы что делаете?

– Ничего.

– Как закончите, зайдите ко мне!

Директор секретарше:

– Наташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.

– Почему, шеф?

– Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

У официанта спрашивают:

– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником.

Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен маляр.

– Маляров нет, есть гинеколог.

– Да нам маляр нужен…

– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

– Что такое обмен мнениями?

– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

– Вы пыль со стола стерли!?

– Я…

– У меня там телефоны важные были записаны!

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.

– Извини, дорогой, но что-то не верится…

– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

– Возможно. Но не горничные!

Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».

Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.

Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.

– Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

– Я во втором составе, спектакль через неделю, а там – ОН! Проводит по волосам, а там – ОНИ!

– Делми, что мы будем готовить на завтрак?

– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

– Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Из криминальной хроники:

– Неизвестные преступники уже 3-й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»

Новая акция для абонентов сотовой связи: