Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Режиссер:

– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.

1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).

Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!

2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!

3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".

4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки!

На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".

5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!

6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!

7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.

8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.

9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!

10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

В школе:

– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

– У меня в семье бабушка.

– А у меня дедушка.

– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

– Но это же невозможно!

– Во-во-во-во-возможно.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Подходит парень к девушке на дискотеке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…

– Ты че плетешь?

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.

– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?

– Что может летать на глубине 2000 метров?

– Муха в подводной лодке.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них:

– Иисус любит тебя… все остальные считают тебя задницей.

– Если ты можешь прочитать это, значит, я сейчас ударю по тормозам, и ты попадешь на бабки.

– Береги дыхание… Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!

– Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.

– У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.

– ИЩУ: партнера с серьезными намерениями на одну ночь.

– Положи телефон и веди машину.

– Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

– Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

– Звонил проктолог… он нашел твою голову.

– У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

– Не нравится, как я вожу машину? Просто перестань смотреть.

Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении…

Приезжает как-то на какой-то российский военный завод делегация японцев. У одного японца на лацкане пиджака три серебристых кнопки, ну и во время неофициальной части встречи русские коллеги его спрашивают, что за кнопки, зачем они и почему он на них постоянно нажимает. Японец объясняет, что этот костюм – последнее достижение японской инженерной мысли: когда ему жарко – он нажимает первую кнопку – и включается кондиционер, когда холодно – он нажимает вторую кнопку – и включается система обогрева, а когда устает – нажимает третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и японец снова свежий и бодрый, как огурчик.

Где-то через полтора года русские ученые приезжают к японцам с ответным визитом, а у одного русского на плече постоянно висит дверца от "Волги" весом около 20 кг. Японцы, естественно, спрашивают русского, зачем ему дверь?…

Русский объясняет:

– Все очень просто, гениально и, главное, дешевле, чем у вас, у японцев. Если мне жарко – я опускаю стекло на дверце, и меня охлаждает прохладный японский ветерок, если холодно – я поднимаю стекло, а если устану – бросаю на фиг эту дверь, и я снова свежий и бодрый…

Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:

– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно: