Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Девушка, а что вы здесь делаете?

А девушка индифферентно:

– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!

Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:

– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?

Ошарашенный орел отвечает:

– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.

Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:

– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…

В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:

– Слушай, а как ее зовут?

Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:

– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…

Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?

Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:

– Слышь, дарагой, нэтрож, да?

Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)

Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый осел! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вы#бываюсь! Когда шеф делает что-то – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я где-то шляюсь! Когда шефа нет – он на встрече!

Молодой человек, желая познакомиться с симпатичной девушкой:

– Девyшка, вы замyжем?

– Hет, перебиваюсь слyчайными связями.

Русская народная сказка:

Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца… Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу… И вот однажды эти две жабы все-таки встретились…

Дружеский совет мужчинам: позволь себе хоть иногда расслабиться: пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:

– Черт, опять тормоз барахлит.

– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?

– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается. В прошлый раз, когда я так нажрался, моего пассажира пассатижами от сиденья отрывали.

– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

– О! Опять машины стали раздваиваться! Да они еще и едут в разные стороны. Ты любишь Формулу-1? Я обожаю – может, погоняемся?

– Господи, какая красота кругом! Какой пейзаж, травка, деревья… А закат! Вперед даже смотреть не хочется. А раз не хочется, зачем себя насиловать?

– Паренек, подержи руль, пока я посплю.

– Во! Опять глюки посыпались!

– Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Вот же она – пам-парам-па-а-ам…

– Ты не биолог, нет? Может, ты знаешь, почему деревья растут посреди шоссе?

– Ну что, а вот и мой любимый овраг – может, полетаем?

Молодожены в гостинице, выпив бутылку шампанского.

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

Муж с женой в постели после полового акта.

Муж (грозно):

– Оргазм был?

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а…

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Вдруг крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…

Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фигли ж толку…

Папа Карло зарабатывал себе на кусок хлеба тем, что вместе с Буратино, Мальвиной, Пьеро и пуделем Артемоном бродил по пыльным дорогам Италии. Папа Карло играл на шарманке, Буратино и Мальвина танцевали, Пьеро читал стихи, Артемон показывал разные фокусы. Так и кормились.

И вот однажды ночью к Мальвине прилетела добрая фея и сказала: "Мальвина, за то, что ты добрая и хорошая девочка, я выполню любое твое желание!" Мальвина действительно была доброй девочкой и решила подарить свое желание Буратино… В конце концов куклы договорились подарить желание папе Карло.

Подошли они к спящему после тяжелого трудового дня папе Карло. "Пошли вы все в жопу!" – рявкнул спросонья папа Карло. С тех пор папа Карло враскоряку ходит по дорогам Италии, а из жопы у него торчит нос Буратино, бантик Мальвины, колпак Пьеро и хвост Артемона.

Выписки из объяснительных:

– После того, как Станюкович ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов, начиная с первого верхнего.

– Ударом кулака в грудь он безжалостно сломал мне нижнюю челюсть.

– Смотрю, а сестра бежит с испуганным восторгом в глазах.

– Наш сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не физик и даже не претендую на это почетное звание, но терпение мое лопнуло, и я высказался, как подобает настоящему мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел слегка поддавши, и зачем избил соседскую корову ведром и выкрасил ей вымя в зеленый цвет, ответить затрудняюсь.

– За что он меня толкнул, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

Что запрещается говорить раздетым мужчинам:

– Я и потолще сигары курила. И на вкус они получше…

– Какой мясник тебе обрезание делал?..