Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Надпись на парте

Сейчас следует:

1) завершить лекцию;

2) перезайти в аудиторию под другим именем;

3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.

На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка продавец с издевкой:

– Hу, что, поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

Оговорки футбольных комментаторов:

– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ

(инструкция, созданная специально для женщин)

1. Если у вас не застегивается ремень безопасности. – Вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность, отрегулируйте длину ремня соответственно по реальным параметрам фигуры, а не на размер 90х60х90.

2. Если у вас не работает зажигание. – Просто смените зажигалку.

3. Если ваш автомобиль не слушается руля. – Почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось, у него проснется совесть.

4. Если руль не слушается автомобиля. – Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.

5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора. – Для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.

6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло. —

Выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.

7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать. – Прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.

8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки. – Выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.

9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале. – Вам необходимо отъехать от рекламного щита.

10. Если у вас не светятся противотуманные фары. – Снимите с них чехлы.

11. Если ваша машина стоит, как вкопанная, вот уже второй месяц. – Откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель. – Вызовите мойщика окон.

13. Если у вас не действует звуковой сигнал. – Кричите что есть силы.

14. Если двигатель глохнет. – Перестаньте, наконец, орать.

15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили. – Уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты. – Уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

17. Если у вас не действует ручной тормоз. – Прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

18. Если ручной тормоз "не отпускает" вас. – Обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

19. Если ваш приемник ловит только бабочек. – Установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

А вообще-то, женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного прояснилось, внизу показался луг. На нем – пастух с коровами.

Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху:

– Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите, где мы находимся?

Пастух после некоторых раздумий:

– На воздушном шаре, сэр!

Холмс:

– Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!

Ватсон:

– Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен – программист!?

Холмс:

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих – абсолютно бесполезным!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:

– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться…

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.

– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!

Новый облегченно выдохнул:

– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет костылем!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.