Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

– Да бурят я! Бурят!

– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:

– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

– Нет.

Но ребенок любознательный.

– А почему? Мама не разрешает?

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель.

Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"

Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;

2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;

3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;

4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;

5) главный герой ест только в ресторанах;

6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;

7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;

8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;

9) любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда);

10) если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить;

11) когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются;

12) главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу;

13) бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит – бандит);

14) в заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он;

15) на крыше каждого дома дежурит снайпер;

16) иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает;

17) главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете;

18) любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней;

19) даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда;

20) во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором – то же самое, но погромче. При третьем: «СЕ – РЕ – ГАААА!!!!!!» (Это не анекдот – продается в Царицыно!)

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".

– О, боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Маршрутка. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:

– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера:

– Зачем?

– Я лесбиянка.

– Розовых номеров не бывает.

– Всем педерастам голубые выдали, а для нас – нет!

Пациент говорит доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Лекция по пластической анатомии. Лектор:

– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

– А как это???

Лектор:

– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?

Студент:

– Теперь уже не представляю…

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.