Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.

В МГСУ на одной из парт надпись: «Я передумал, заберите меня в армию…».

Высказывания В. С. Черномырдина:

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"Я вообще-то далек от мысли".

"Вот сижу я в седле премьерском, и только ветер в ушах".

"Нельзя запрягать телегу посреди лошади".

"У кого чешутся руки, чешите в другом месте!"

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".

"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными… Я их в упор не вижу за их действия".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров".

"Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!"

Супермаркет. В кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

– Девушка, а какие тортики вкусные?

– Они все вкусные.

– Ну какие-то все же вкуснее?

– А вы что любите, чтобы внутри было?

– … Я? Водка! Но ее я уже купил, – и показывает литровую бутылку водки, – мне бы тортик…

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.

(Предупреждение администратора гостиницы).

Ресторан не работает, официантки все распущенные (Объявление).

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки (Из радиопередачи).

Огурцы не женские (Из ценника).

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер). "ПРОСПИСЬ И ПОЙ" (Газета "Звезда" г. Пермь).

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка… (Из постановления) 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога – отличный подарок с курорта (Реклама в сувенирном магазине).

Пива нет. Идите в баню (Объявление на павильоне "Пивоводы").

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально (Объявление в фотоателье).

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад (Плакат на заводе).

Компот из свежей капусты (Меню в столовой).

Бабушка очень волнуется, срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть – за вознаграждением не постою (Объявление).

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу" (Из протокола).

Дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:

– Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем.

Девушка говорит парню после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А что, мы уже на "ты"?

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили – все.

Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском: «ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!»

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

Сидит Змей Горыныч трехголовый на солнышке. Греется. Одна голова говорит другой:

– А ты знаешь, третья голова в рот берет.

Вторая голова говорит;

– Да это ерунда. Лишь бы в жопу не трахался.

Американский дипломат в Москве снимает девушку. Они идут в отель. Ночь любви. Вдруг она выскакивает и бежит куда глаза глядят. Дипломат вслед за ней, в ужасе перед скандалом, догоняет и стаскивает с парапета набережной.

– Остановитесь, что вы, я прошу прощения, я не знаю ваших обычаев…

Девушка рыдает и пытается прыгнуть в реку.

– Ну что вы, я заплачу, я возмещу…

Девушка рыдает и вырывается.

Дипломат в отчаянии:

– Хотите, я на вас женюсь?

Девушка не прекращает истерику.

– Да чего же вы хотите?

– Уберите самолеты из Югославии!

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери блоху с бинокля!

Встречаются два новых русских. Один другому хвастает про новую ванну:

– Обклеил новой плиткой.

Другой:

– Покажи!

– Смотри!

– Она маленькая!

– Маленькая, но каждая стоит 300$ и называется "рentium".

На стене больницы написано:

"Онанизм замедляет рост".

А рядом на высоте 2,5 метра написано:

"Н е п р а в д а".

Пьяный мужичок в автобусе держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин, сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!

Ну, все, естественно, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шеcтью восемь – сорок восемь!

Василий Иванович нагнулся над картой и думает… Приходит Петька.

– Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей!

– Жопа, – ответил Василий Иванович, не думая.

– Как Вам не стыдно, каждый ребенок знает что ЭТО – огурец. Даю еще один шанс; Два ножа, два кольца, посередине – гвоздик.

– Х**ня!

– Ну Вы, блин, даете! И не стыдно? Все знают, что ЭТО – ножницы. Поиздевавшись, Петька ушел.

Василий Иванович подумал, что неприятно оставаться в дураках, и решил повторить это на ком-нибудь. Подходит к Фурманову.

– Фурманов, отгадай загадку: БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ, ПОСЕРЕДИНЕ – ГВОЗДИК.

– Х**ня, – ответил Фурманов.

– Ну вот! Я тоже так сказал, а Петька говорит: НОЖНИЦЫ…

Буратино приходит к папе Карло и говорит:

– Мальвина сказала, что у меня член шершавый.

– Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.

Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:

– Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?

– Ну ее, лучше еще наждачком потри!

Решила иностранная разведка познакомиться с российской системой высшего образования, подготовили агента, он поступил в институт, числа третьего сентября ему говорят – поедешь в колхоз, он не понял. Исключили, как отказавшегося ехать в колхоз. Готовят нового, дают ему указания – скажут, что в колхоз надо ехать – езжай. он поступил, сразу же в колхоз отправили, копает, урожай собирает, не пьет со всеми, все уже на занятия вернулись, а он копает – исключили, как не приступившего к занятиям. Готовят третьего агента, дают указания: живи, как остальные студенты, они пьют – ты пей, они не ходят на занятия – и ты не ходи, ну, значит, понял. Поступил, поехал в колхоз, там пил со всеми, вернулся на занятия, и там пил со всеми, все сдали сессию, а он нет.