Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: нахаляву пьют даже трезвенники и язвенники.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать неохота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:

– Пап, а пап, а что это такое?

– Это, сынок, сабля.

– Че, мля?

– Спи, мля!!!

Пошел как-то Иван-дурак в лес и наткнулся на избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит весь в непонятках, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.

Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:

– Вот хорошо, и летать никуда не надо, сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя есть буду!

Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:

– Невежливо ты, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя надо накормить, напоить, а потом уж можно и есть.

Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маленько и согласилась.

– Заходи, Иван, домой. Я тебя сейчас и напою, и накормлю, а потом уж и съем.

Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, ну и напился, понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и сидит – слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет.

А Иван вдруг ей и говорит:

– Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще потрахаться охота. Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.

Бабка от этих слов аж со своей печки об пол навернулась.

– Да ты че, в натуре? Где ж я тебе в лесу, в глухомани, понимаешь, девку достану-то?

– А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не дам. Поняла?

Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и приказала своим гусям-лебедям доставить домой из-за океана Василису Прекрасную. Сказано – сделано. Привела, значит, Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:

– Вот, Иван, тебе девка на ночь. Трахай ее сколько влезет, а утром я прилечу и тебя съем! А чтобы вы не убежали куда-нибудь, я оставлю своего кота-волшебника за вами присматривать.

Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро. Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит – головы узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше дивится. Избушка ее стоит, покосившись, одна нога сломана, окна повыбиты, а дверь оторвана и неподалеку валяется.

Слышит Баба-Яга – в избушке кто-то стонет. Заходит она домой и видит – лежит Василиса Прекрасная поперек скамейки, а посреди избушки валяется огромный х*й. Ну, при помощи воды и оплеух привела Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:

– Кинул он мне 10 палок, – отвечает Василиса, – я ничего не почувствовала. Еще 10 – протащило меня, а еще 10 палок кинул – стало мне хреново. Потом Иван с воплем "Трахну все живое" бросился в лес.

– А что это за х*й валяется? – спрашивает Баба-Яга.

– Это не х*й, а твой кот, просто он все видел и ох*ел.

Пастух пас овец, и вдруг овцы стали пропадать – волки воруют. Пастух не знает, что ему делать. И ему советуют купить собачку Барабульку, что он и делает.

Идут волки на охоту и слышат – собачка гавкает. Один из волков и говорит испуганно:

– Это собачка Барабулька! Я туда не пойду.

Тут говорит молодой волк:

– Да что она может нам сделать, она ведь маленькая и щупленькая, разве что в попу поцеловать.

А остальные испуганно:

– Ага, а ты знаешь, какие у нее холодные губы?!

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу и вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь – стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий – совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно, большая, меньше и совсем маленькая. Ну, Маша, не долго думая, съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.

Затем захотелось Маше сходить по-большому. Смотрит – стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну, Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше – кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом.

Тут открылась дверь, и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и офигели. Кругом бардак, все побито, вонища стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой – храпит девочка.

Подошли к ней медведи, и самый маленький Мишутка робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу:

– Девочка, зачем это ты все это сделала?

Маша посмотрела на него презрительно и ответила:

– Ну че, лохи, уставились?! Сезон охоты открывается!!!

В лесу, возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно взывает:

– Х.евина!… Х. е-е-евина-а-а! Ну х. евина же….

Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской, произносит:

– Мужик… Ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!