Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!

Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.

Встречаются два людоеда. Один говорит:

– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.

– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.

Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.

– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?

– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

– Алло, здравствуйте, а Свету можно?

– А ее нет дома.

– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:

– поглощение гамбургеров и бигмаков;

– стрижка лужайки перед домом;

– заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:

– чувство патриотизма;

– чувство габаритов машины;

– чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:

– чувство юмора;

– чувство меры;

– чувство усталости.

Три главные проблемы американца:

– найти работу;

– добраться до работы;

– не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:

– ранняя специализация;

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

– ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:

– заехать на хайвей;

– съехать с хайвея;

– найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:

– круглосуточная работа;

– вентиляция;

– информативность.

Недостатки американской подземки:

– грязь;

– недостаточная безопасность в позднее время;

– плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:

– идут на красный;

– бегут на зеленый;

– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:

– умен;

– назойлив;

– голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:

– квадратный затылок;

– круглое брюхо;

– золотая печатка.

Три проблемы избытка:

– избыток веса;

– избыток выбора;

– избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:

– нехватка времени;

– нехватка общения;

– нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:

– придать русскому языку статус государственного;

– понять, где у них находится "задний крильцо";

– зарегистрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:

– хорошие дороги;

– хорошие зубы;

– хорошие перспективы.

Три главных идола:

– Конституция США;

– американский флаг;

– банковский счет.

Три основных проблемы секса:

– найти партнера традиционной сексуальной ориентации;

– избежать обвинений в сексуальных домогательствах;

– смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:

– свой дом;

– свой бизнес;

– своя семья.

Кому в США живется труднее всех:

– белому

– здоровому

– мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:

– бедной;

– больной;

– негритянке преклонного возраста.

Тихая украинска ночь. Отец выходит на крыльцо и слышит журчание.

– Шо, цо за корова сцыть?!

– Цэ я, пап, писаю..

– А-а-а… Ну писай, писай, доця.

– Доктор, у меня Windows…

– К ГИНЕКОЛОГУ!!!

Американец говорит англичанину:

– Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?

– Ну, что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется. Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит:

– Мужчина, хотите посмеяться?

Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе:

– Ну, хочу.

– А у вас ширинка расстегнута.

– Ну и что?

– А оттуда кончик торчит!

– Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше?

– Да.

– Это весь!!!

– Бонд, Джеймс Бонд!

– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам!

Новый русский с удивлением собщает жене:

– Слышь, Люсь, наша тамагоча забеременела!

– ???

– Да в натуре!

Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"

Жена:

– Идиот, это же пейджер!

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:

– Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

– Выбоины!

– А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!

Летняя ночь. Проселочная дорога. Из кустов слышны дикие крики:

– Сва-а-а-а-ан!

Тишина.

– Сва-а-а-ан, твою мать!!!

Опять никакого ответа.

– Сва-а-а-ан, сука!!!

И снова тишина. Из-за кустов на дорогу выползает в уматень пьяный мужик: глаза в кучку, ноги враскорячку. Глядя на дорогу:

– Вот, б…!!! Путь есть… а Свана нету…

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.