Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Объявление по «Новому русскому радио».

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Цирк. Конферансье объявляет:

– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке…

– Расскажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь на работе?

– Я – специалист по ускоренной релаксации средств размножения!

– Это как?

– Хрен пинаю.

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairy». На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой варево, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – снимай носки.

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта:

– Почему у вас салфетки такие жирные?

– Не нужно лицо вытирать блинами.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела.

Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами".

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар…"

Советы молодому преподавателю.

1) Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.

2) Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы.

3) Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.

4) Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми меня, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

Жена восторженно отвечает:

– О, мой супермен!

Муж удивился, но продолжает:

– А потом пошли смотреть футбол.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж:

– А потом ужинали.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Послушай, почему ты все время называешь меня суперменом?

Жена, торжествующе:

– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так, вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день?!

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: "Мы сделали все, что могли, но он родился живым".

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь – она меня любила, как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: "Вставай!" А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: "Этот мальчик у вас родился или вы его связали?"

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией – той, которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет".

Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: "На старт… внимание…".

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях.

Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:

– Алло, с вами говорят из Питера!

Секретарша жалобным голосом:

– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому: