Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2) купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3) когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4) оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5) откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6) достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";

7) теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

– Стой, кто идет!

– Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда" или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…

Собрание дворников в ЖЭКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЭКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает:

– Вопросы есть?

Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо так говорит:

– А пусть Петрович скажет… Сразу все кричат:

– Правильно! Петрович – голова! Пусть скажет!

Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:

– Как е… твою мать, так ну его на х…! А как ну его на х… – так е… твою мать!

Все одобрительно:

– Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем…

… Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу…

Скажи мне, что ты делаешь в Интернете, и я скажу кто ты…

1) Проводишь все время в чате? – Значит, ты любишь поговорить, а не с кем…

2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит, ты хочешь чаще, чем можешь…

3) Качаешь музыку? – Значит, не хватает денег на ночные клубы…

4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит, ты русский… причем живущий на родине…

5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…

6) Читаешь новости? – Значит, ты боишься пропустить конец света…

7) Делаешь свой сайт? – Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…

8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать…

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Пап, а марсиане есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– Да, сынок, это фантастика.

У Сталина было: два двойника, два тройника и один удлинитель.

Советы покупателям

– Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

– Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

– Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызанный ноготь – это должно вас насторожить.

Такую водку следует пить крайне осторожно!

– При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

– Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.

Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!

– А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…

– Ну!

– Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра…

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

Различные наблюдения

– Курица – это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.

– У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.

– Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.

– Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах.