Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.

– Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает.

– Опера – это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.

– Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.

– Экономисты – отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают.

– Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.

– Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?

– Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?

В Китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они выглядят и работают как настоящие… но не радуют.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

– Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

– Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

– Вам Хольстен или Будвайзер?

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка?

Ну и ты ее брось!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все бросились искать туалет.

– Что такое действительно страшная женщина?

– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Муж во сне:

– Люба, Люба-а-а…

Жена:

– Какая Люба?! Я – Света!

Муж, потихоньку просыпаясь:

– Эх! Любо, братцы, любо – любо, братцы, жить…

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давай.

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А "люблю"?

– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… Любой из трех…

Приходит Иван-Дурак к бабе Яге.

– Бабуль, сил нет, как хочу жениться на Василисе Прекрасной!

Бабка ему отвечает:

– Делов то, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя.

– Да нет, я по любви хочу!

– Ну, тогда иди в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у Змея Горыныча травку особую и приходи.

Ушел Иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему:

– Вот теперь, Иван, заваривай енту траву четыре дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя!

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

РУССКИЕ И НЕГРЫ – ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века.

2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках.

3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать подачек от государства.

4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы.

5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.

6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.

7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.

8. Самый популярный музыкальный жанр у негров – "гангстерский рэп", где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских – блатной шансон, где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах.

9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НХЛ.

10. Великий русский поэт А. С. Пушкин – на одну восьмую негр.

11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу.

12. Негры обожают курятину. Россия – крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами.

13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят "Геркулес", гречку и прочие крупы.

14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.

ИНСТРУКЦИЯ

Как выйти из Интернета для тех, кто основательно в нем завис. Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!