Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало…

– Раз, раз, раз, два, три. Проба, Проба… Мама мыла раму… Проба, проба… Мда-а-а… не синхронно.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Приходит домой муж, пьянющий в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

– Та-ак! И где же это ты был?

– На кладбище, дорогая.

– (испуганно) Ой, кто-то умер?

– Ты не поверишь – там все умерли.

Два наркомана разговаривают.

– Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

– Да нy, не может быть.

– В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь – как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.

Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.

– О! А день-то налаживается!!!

Разговаривают соседи:

– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

– Откуда знаешь?!

– Еще бы не знать – его кролики опять моей собаке морду набили!

Пьяный смотрит на вентилятор и дyмает:

– Во, блин, время летит…

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:

– Милая, прими са-абщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…

Оператор:

– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик:

– Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения подпись: Дима.

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэрримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:

– Бэрримор, принесите мне тазик, я буду блевать!

– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!

– Бэрримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэрримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит, пошатываясь, и удовлетворенно улыбается:

– Бэрримор, парадигма изменилась, я усрался!

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый:

– Дип Перпл…

Второй:

– О-о, Дип Перпл, да, да…

– Депеш Мод…

– О-о, Депеш Мод, да, да…

Первый смотрит второму на сигарету:

– Пепел сбей.

– О-о, Пепелс Бей, да, да…

– Что ты больше любишь, вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

– Доктор, глотать стало тяжело.

– А насколько тяжело?

– Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Филиппа Киркорова спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?

– С сорняками бороться иду.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:

– Что случилось, Жаннетт?

– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Месье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.

А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.

Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".