Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.

– Это пижама, синьор.

– А для чего она?

– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет. Жена совсем озверела.

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– "Уважаемый коллега!"

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но…

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц.

Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем очень долго он жил.

И уже в начале XXI века умер от страшного голода.

Собака на сене – сама не дает и у других не берет.

Объявление в супермаркете.

"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…

– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

– В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Скоростной курс изучения английского языка «Британское Пиво»

Доза: Языковой уровень

1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.

2-я: Уровень владения английским повышается.

3-я: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).

4-я: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.

5-я: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.

6-я: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).

7-я: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).

22-я (более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!)): Вы начинаете говорить на американском английском.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.

– Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…

– Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? – Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Водитель механику:

– Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз – полный бардак!

– Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик – я статистический механик!

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…

Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:

– И откуда ты появилась?

Девушка (тихо, спокойно):

– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

– Как вы переносите жару?

– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

– Бля-я-я-я-я! – кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.

– Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! – кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

– Нет, ну правда, я должен, поверьте.

– Ну, что же вы мне должны?

– Я должен выполнить свой мужской долг!

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:

– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?

На что смущенный и растерянный парень отвечает:

– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…

Девушка:

– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Четыре периода в жизни мужчины

1. Еще нет.

2. Уже да.

3. Еще да.

4. Уже нет.

Женщина должна быть, как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

Приходит новый рyсский в похоронное бюро: