Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения «Идущие вместе» с транспарантом: «Шумахер! Ты гонишь!»

– Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?

– За что?

– Доболтался!

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:

– Ой, что это?!

– Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.

– Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: «Блюющие вместе».

– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?

– Номер налогоплательщика.

– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

– А с какого именно участка тела?

– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

– У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Президент футбольного клуба:

– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

– Почему?

– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:

– Прихожу я туда и вижу – КОМП ВИСИТ!!!

– Ну и что же тут страшного?

– А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота.

Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.

Лукашенко:

– Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

– А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

– А как с жильем?

Мужики молчат. Председатель:

– Ляксандр Рыгорыч, мужыкы у нас тута – народ темный – вы с ними попрошше…

Лукашенко:

– Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

– Здорова, барин…

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна.

Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

"Приказ по предприятию.

Руководство из достоверных источников получило информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы.

В связи с оскорбительной сущностью и ненормативностью такой лексики, а также присутствием женщин и детей на рабочих местах, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на нормативную лексику, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, адаптированных для рабочих психологами. Эти фразы следует использовать вместо нецензурных выражений.

Вместо: "На это времени у меня ни х..я нет!"

Необходимо говорить: "Я бы с удовольствием остался после работы…"

Вместо: "Идите-ка вы, дорогой начальник, на х..й!"

Необходимо говорить: "Я полностью разделяю Вашу позицию, но, к сожалению убежден, что это неосуществимо…"

Вместо: "Подъ..бываешь!?"

Необходимо говорить: "Действительно? (как вариант) Неужели?"

Вместо: "Скажи тому, кого это ..бет!"

Необходимо говорить: "Возможно, Вам следует обратиться к….. "

Вместо: "Да мне по х..ю!"

Необходимо говорить: "Да, конечно, я очень обеспокоен вашей проблемой!"

Вместо: "Ваша ..бучая проблема!"

Необходимо говорить: "Вы знаете, к сожалению, я не принимал участия в проекте…"

Вместо: "Ну его на х..й!"

Необходимо говорить: "Ой, как это интересно!"

Вместо: "Х..я с два оно заработает!"

Необходимо говорить: "Я не вполне уверен, что смогу претворить это в жизнь…"

Вместо: "Что ты раньше молчал, припи..док?!"

Необходимо говорить: "Я постараюсь включить это в график…"

Вместо: "Чтоб ты сдох, говноед обосранный!"

Необходимо говорить: "Извините, я не расслышал, что вы имеете в виду?"

Вместо: "Поцелуй меня в жопу!"

Необходимо говорить: "Разве Вы недовольны результатом?"

Вместо: "Соси мой х..й!"

Необходимо говорить: "Я полностью разделяю Вашу точку зрения…"

За несоблюдение установленных норм использования нормативной лексики предусмотрена санкция: штраф в размере 50 % заработной платы работника".

Жизнь с тещей – это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

– Как будет «попа» мужского рода?

– Поп!

Однажды прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят:

– Так мол и так – спаси нас.

– Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать…

Тогда пришли люди к Добрыне Никитичу с тем же вопросом.

– Ну, дело серезное, надобно две недельки подумать…

Приходят к Илье Муромцу. Тот, не говоря ни слова, седлает коня, одевает доспехи, берет копье, меч…

– Илья, а ты думать не будешь?

– А что тут думать – уябывать надобно.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Он говорит:

– Хочу вам признаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!

Босс тут же говорит, что мужик принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.

– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

– Каков идеальный вес для тещи?