Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Звонок на квартире Баскова:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да пожалуйста: ра-acцвета-али яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.

– Никакого здоровья не хватит с этими студентами… – тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.

– Ну и как?

– Дас ист фантастиш!!!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

– Ну и как тебе твой новый ухажер?

– Вялый какой-то, будто его в теплице растили.

– В смысле огурчик так себе?

Сайт вытрезвителя – даблюю, даблюю, даблюю…

Отдам жену, б/у, в хорошие руки.

Пробег – 10 000 палок.

– Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б…

– Во попал! Бета! – испугался программер в первом ряду.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

– Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Приходит Путин к Касьянову и говорит:

– Миша, ты где деньги берешь?

– Из бюджета.

– А туда кто кладет?

– Народ.

– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит…

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

Сидят перед камином двое эстонцев – отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

– Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:

– Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

После обследования психиатр говорит пациенту:

– Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?

– Доктор, я сочиняю анекдоты.

– А-а! Это можно.

– Почему женский ум не поддается оценке?

– Потому что не существует таких мелких монет.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три… Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:

– Это так ты пол подметаешь?!

Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни)

1 – Что она может дать (непосредственное).

2 – Что она еще может дать (с интересом).

3 – Что она не сможет дать (практическое).

4 – Что она дала (критическое).

5 – Что она не сможет отнять (философское).

6 – Что она может отнять (реалистическое).

7 – Что она еще может отнять (истеричное).

8 – Что она может отнять после рассудка (равнодушное).

Звонит глава ФБР Президенту США:

– Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене – сейчас я вам буду докладывать о готовящихся терактах…

Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги, произносит:

– Доктор! Посмотрите! Вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Я больна?

Доктор, внимательно рассматривая:

– Так это ж наклейки "Чикитта"…

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

– А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

– От курева, наверно…

Едут на машине белый и негр и спорят. Негр:

– Бог черный.

Белый человек:

– Нет, белый.

– Нет, черный!

– Нет, белый!

Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:

– Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.

Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:

– Салям алейкум!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на яндексе.

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.

Мужик у психиатра:

– Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.

– Hу и что?

– ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!

В аптеке:

– Мне нужен горчичный пластырь…

– Горчичного, к сожалению, нет… Может, вас устроит с майонезом?

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…

– Алло! Это кот Леопольд?!

– Да!

– Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!

– Кто это говорит?!

– Мышка-наруЖка!

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: